Nieuwe Feiten
"Ik heb deze zomer mijn bilnaad laten verlengen"
ma 13 sep. - 9:04
Liefste landgenoten,
Dit weekend lag ik in bed met buikloop. Dat was geen pretje. Ik heb deze zomer namelijk mijn bilnaad laten verlengen en met vijftien centimeter extra reliëf blijf je vegen. Gelukkig hadden we vorig jaar toiletpapier gehamsterd. Die bilnaadverlenging was niet mijn keus trouwens, maar die van een sadistische neurochirurg.
‘Dus je hebt anderhalf jaar zonder werk gezeten, nu mág je weer optreden en ga ik je rug opensnijden? Dat is wel een klein beetje grappig’, sprak hij grijnzend terwijl hij mijn hernia’s from hell bekeek.
Ik knikte. Voor een comedian heb ik slechte timing. Het eerste gevolg van mijn rugproblemen was de constant terugkerende vraag, ‘heb je al een goede kinesist?’ Ik weet niet wat het is met Vlamingen en kinesisten, maar het woord van God lijkt hier wel verdrongen door de missie van het kinesisme. Alsof ze alwetend zijn en alles kunnen oplossen. God is a kinesist.
Ingrijpender was het tweede gevolg: drie spoedoperaties en drie keer een week ziekenhuis. Ik lekte hersenvocht uit mijn rug, lieve luisteraars. Een liter ofzo. Geen buikloop maar rugloop. Met een doorweekte broek begon ik CD’s van Niels Destadsbader te hamsteren. De spoedarts wist genoeg: ik verloor hersenvocht. Drie keer een week op een tweepersoonskamer, ik raad het niemand aan. Niet dat er slecht voor me is gezorgd; de Vlaamse gezondheidszorg is top. Maar als je drie keer naast iemand ligt die geen woord Nederlands spreekt, is een week gewoon lang.
Mijn eerste kamergenoot was een man met pijn uit Roeselare. Geen woord van verstaan. De eerste dagen dacht ik dat hij me uitmaakte voor “janet”. Na een tijdje begreep ik dat hij ‘mo ho mo ho mo ho’ zei. En geen ‘ho mo’. My bad. De tweede was een Bulgaarse bouwvakker van 2 meter op 2 wiens vocabulaire bestond uit het woord ‘roestieg’, waarmee hij, als ware het een mantra, zichzelf probeerde rustig te houden. Ik heb wel eens relaxter geslapen dan naast een kolos die constant ‘roestieg roestieg roestieg’ tegen zichzelf roept. De derde was een Italiaan in een delirium die zes woorden Engels kon. Zijn catch phrase was, ‘Koekoe! Why am I here?’ Ik wist niet waarom hij hier was. Ik wist alleen dat ik daar niet wilde zijn.
De dag voor mijn ontslag ontdekte hij dat ik bestond. ‘Koekoe. Why you here?,' vroeg hij. Ik vertelde over mijn hernia’s en hersenvocht en ontstekingen. De Italiaan keek vies. ‘Mama mia. You allready have a good kinesist?’
