In het muzikantenmilieu zijn muzikantengrappen schering en inslag. En soms zit er ook een beetje waarheid in... We beloven tijdens onze Radio 1 Sessies alvast grondig te onderzoeken of onderstaande allemaal klopt.
LACHEN MET DRUMMERS
Hoe breng je een drummer in de war?
Leg 'm een partituur voor.
Wat is het verschil tussen de drummer en de rest van de band?
Ongeveer een halve tel.
Hoe noem je een mooie vrouw op de arm van een drummer?
Een tatoeage.
Wat is het eerste wat een drummer 's morgens doet?
Naar huis wandelen.
LACHEN MET GITARISTEN
Wat gooi je achter een gitarist aan, als hij verdrinkt?
Zijn versterker.
Hoe kun je twee gitaristen in perfecte harmonie laten spelen?
Schiet er eentje af.
Hoeveel gitaargrappen zijn er eigenlijk?
Eentje, de rest is gewoon waar.
LACHEN MET BASSISTEN
Wat is het verschil tussen een bassist en een foto?
Een foto is ontwikkeld.
Waarom heeft een basgitaar standaard vier snaren?
Dan heeft de bassist nog drie reserve-snaren.
LACHEN MET ZANGERS EN ZANGERESSEN
Wat is het verschil tussen een zangeres en een pitbull?
Lippenstift.
Wat is het verschil tussen een zangeres en een terrorist?
Met een terrorist valt te onderhandelen.
Wat is het eerste wat een zangeres 's morgens doet?
Kleren aantrekken en naar huis gaan.
Ook gehoord dat de bassist gisterenavond zo slecht speelde?
Ja, het viel zelfs de zanger op.
LACHEN MET JAZZMUZIKANTEN
Hoe word je miljonair als jazzmuzikant ?
Begin als miljardair.
Wat is het verschil tussen een jazzmuzikant en een pizza?
Met een pizza kan je een gezin voeden.
LACHEN MET ALTVIOLISTEN
Waarom duurt een pauze van een klassiek concert niet langer dan 20 minuten? Anders kunnen de altviolisten de weg naar het podium niet meer terug vinden!
Wat is het bereik van een altviool?
26 meter als je hard gooit!
Hoe voorkom je dat je viool gestolen wordt?
Stop hem in een altvioolkoffer!
