'Vraag het aan Rika': “Ben ik naïef als ik blijf hopen op een relatie met mijn beste vriendin?”

De vraag van Ivan: “Mijn beste vriendin durft zich niet hechten, mag ik toch blijven hopen op meer?”

Ivan kreeg de voorbije jaren veel steun van zijn beste vriendin. Hij wil wel meer, maar zij niet. “We hebben een hechte band. Er is veel waardering, liefde en respect voor elkaar. Ik zou niet weten waar ik ooit nog zo iemand zou vinden. Alleen ziet zij het niet zitten om iets meer te hebben. Ze weet van zichzelf dat ze door trauma steeds aantrekt en afstoot, en aanvaardt dit ook van zichzelf. Ze ziet zich meer functioneren in een open relatie, zodat de man soms op een ander kan gaan. Want ze heeft momenteel geen behoefte aan seks.”

“Ik denk nochtans dat er voor haar ook een relatie met wederzijds respect en onvoorwaardelijke liefde is weggelegd. Met iemand die geen schrik heeft van haar ambigue hechtingsstijl, zodat ze kan groeien in vertrouwen in liefde. En zodat ze kan helen van haar trauma. Maar zij wil me de ellende besparen en vindt dat ik iemand beter verdien.”

“Wie heeft gelijk? En ben ik naïef als ik blijf hopen dat er toch meer zou kunnen zijn tussen ons?”

Het antwoord van Rika Ponnet: “Ivan moet aanvaarden wat zijn vriendin zegt”

Ivan ziet zichzelf als de ridder op het witte paard die “het gekwetste vogeltje” wil redden, en in theorie klinkt dat mooi, reageert Rika Ponnet. 

“Als mensen hechtingstrauma’s hebben, dan is liefde het meest helend. Dat klinkt heel wollig, maar we weten vanuit therapie dat mensen rust kunnen vinden, als ze in een veilig hechtingsklimaat terechtkomen. Alleen moet je met twee aan zo’n relatie willen beginnen. En dat is niet het geval.”

Het lijkt alsof zij hem niet wil kwetsen

“We zien hier twee mensen met een diepe vriendschapsband, waarvan de ene iets meer wil. De andere wil wel evolueren, maar wil hem voor het seksuele naar een ander sturen. Eigenlijk is dat zeggen: ik wil vriendschappelijke liefde, ik wil soulmates zijn.”

“Uit de woorden van Ivan blijkt dat zijn vriendin zeker wél in staat is om liefde, warmte, stabiliteit en aanwezigheid te geven. Het is spijtig dat hij dit niet kan valideren zoals het is. Vermoedelijk voelt zij zich fysiek niet aangetrokken tot hem. Maar het is dan makkelijker om te zeggen dat ze er niet klaar voor is. Dat is een makkelijk argument om de ander niet te kwetsen.” 

“Ivan en zijn vriendin hebben een waardevolle band. Misschien heeft zij ondervonden uit het verleden dat het altijd fout gaat als dit een romantisch verhaal wordt? Misschien wil ze de vriendschap niet in gevaar brengen? En ik vind dat ook. Waarom moeten we dit zien als een verhaal waarin er iets ontbreekt? Dit is toch een prachtig verhaal? Waarom zou de seksuele component deel moeten uitmaken van een mooie relatie?”

Wat moet Ivan doen?

“Ivan denkt van zichzelf dat hij veilig gehecht is, en dat hij haar onvoorwaardelijk graag gaat zien en in een bad van liefde kan dopen.  Ik vind dat niet zo veilig van zijn kant. Hij ziet het ook als een inspanning: ‘als ik hard genoeg mijn best doe, overwin ik haar trauma’s’. Dat is een fantasie, waar een reddersverlangen onder zit.”

“Ivan moet dus aanvaarden wat zijn vriendin zegt. Als zij het niet zitten, moet hij haar niet proberen te veranderen. Wat ze hebben, is heel uniek en heel mooi. Laat ons dit valideren.”

Zelf ook een vraag voor Rika?

Zit je zelf ook met een relationeel dilemma? Laat je vraag hier achter.

Lees ook