Vraag het aan Rika: “Mijn partner heeft al zes jaar geen initiatief genomen om seks te hebben”

De 29-jarige Charlotte stuurde deze week een vraag in voor Rika. Die gaat als volgt: “Mijn partner heeft al zes jaar geen initiatief genomen om seks te hebben. Zelf zou ik graag één tot twee keer per week seks hebben. Maar ik probeerde om één keer per twee weken intiem te zijn, maar ook dan wijst hij me af.”

“Ik communiceer dit om de zes maanden echt grondig. Ik wil hem ook niet wegduwen door constant te klagen, maar het haalt sowieso niets uit. We hebben soms twee tot drie maanden geen seks. Daardoor ben ik gefrustreerd. Als 29-jarige wil ik meer van mijn liefdesleven.”

“Ik lig nu vaak in bed met de vraag of ik zo verder wil leven. Het antwoord is: ‘neen’, maar ik zie hem graag en wil niet weg bij hem.”

Frequentie boven kwaliteit

Rika buigt zich over het dilemma waar Charlotte mee worstelt. “Het eerste wat me opvalt zijn cijfers, cijfers en nog eens cijfers. Ze is duidelijk heel hard gefocust op de frequentie van de seks en niet de kwaliteit.” Je zou kunnen denken: Charlotte is jong, het is logisch dat ze veel seks wil. “Leeftijd speelt zeker mee, maar is niet noodzakelijk een indicatie voor de seksfrequentie.”

(lees verder onder de foto)

“Er is zeker sprake van een onderliggend probleem. Als zij het over ‘seks’ heeft, heeft ze het eigenlijk over het gevoel dat haar partner haar afwijst.” Als hij niet wil vrijen, krijgt Charlotte het gevoel dat er iets mis is met de relatie. “Ze probeert eigenlijk verbinding en een gevoel van zekerheid tot stand te brengen via seksualiteit.”

Ze probeert eigenlijk verbinding en een gevoel van zekerheid tot stand te brengen via seksualiteit.

Verbondenheid

Volgens Rika moet het over de verbondenheid gaan. “Het is misschien een raar advies, maar ze stopt best even met nadenken over de frequentie en de seks. Het is veel interessanter om te horen of ze op alle andere momenten in de relatie wel op elkaar afgestemd zijn.” De centrale vraag is of er veiligheid in het contact is. “Kan je met elkaar chillen, zijn er gesprekken van betekenis, kun je gewoon samen niks doen?”

“Telkens als zij om seks vraagt, is dat eigenlijk een vraag om verbinding. Waarschijnlijk heeft hij dat ook door heeft.” Het lijkt alsof Charlotte om bewijs vraagt van hun relatie. “Als hij die verbondenheid niet voelt doorheen de rest van de relatie, dan gaat hij waarschijnlijk ook geen zin hebben in seks.”

Stilte en vermijdingsgedrag

Als mensen hun seksualiteit problematiseren, is er een onderliggend probleem. “En als dat niet bespreekbaar is dan wordt het moeilijk. Ik heb het gevoel dat hier vooral stilte en vermijdingsgedrag is.” Charlotte stelt zich op als diegene die achtervolgt en verlangt. “Vaak is dat wel andersom bij mannen en vrouwen, maar dit kan dus ook.”

De boodschap is duidelijk: “Probeer op alle andere momenten dat je tijd samen doorbrengt tot een betere afstemming te komen. Voer gesprekken van betekenis of probeer andere vormen van intimiteit.” Het gevoel van verbondenheid moet dus verbeteren. “Als dat gebeurt, verandert de seksualiteitsbeleving automatisch ook.”

Luister ook