‘Vraag het aan Rika’: “Wat als je druk ervaart om meer seks te hebben met je partner?”

De vraag van Sara

Sara is al iets langer dan vier jaar samen met haar partner, maar in bed verloopt het de laatste tijd stroef. “Op zich kan ik niet zeggen dat de seks slecht is, maar ik mis iets. Ik heb soms het gevoel dat het echt samen beleven van het vrijen vermindert. Dat het meer om seks gaat dan om vrijen. Het is alsof de focus meer en meer ligt op het klaarkomen, en minder op het samen intimiteit beleven.”

“Ik ervaar ook een zekere druk. Het is al een paar keer gebeurd dat mijn partner zin heeft, en ik niet. Daardoor blijft hij ontevreden achter, mij verwijtend dat ik hem niet geef wat hij normaal vindt in een relatie. Hij zegt dat hij spontaneïteit en initiatief van mijn kant mist. Door uitspraken als 'ik verwacht dit in mijn relatie want seks is heel belangrijk', ervaar ik druk, waardoor mijn lijf reageert door op slot te gaan.”

“Het is een neerwaartse spiraal van hij die meer wil, en ik die me afsluit of me soms voor de goede vrede ter beschikking stel. Ik verlang naar hoe fijn en verbindend het vroeger was. Hebben je tips?”

Het antwoord van Rika Ponnet: “Het feit dat zij die verbinding niet voelt, doet emotioneel pijn”

“Dit is iets wat ik vaak hoor. Ik denk dat het misschien in eerste instantie helpt om uit te leggen wat daar gebeurt”, reageert Rika Ponnet. “Zij ervaart de seks als niet-verbindend, iets waarvan hij vragende partij is. Het feit dat zij die verbinding niet voelt, doet emotioneel pijn. Je ervaart dat als een afwijzing van wie je in je totaliteit bent als vrouw in die relatie. Je wordt bijna gereduceerd tot een dienstverlening.”

“Dat gevoel van afwijzing en vervreemding wordt groter door het conflict uit de weg te gaan.” Jezelf even ter beschikking stellen, zoals Sara aanhaalt, is volgens Rika uit den boze. “Daardoor wijs je eigenlijk jezelf af, wat zorgt voor vervreemding. Ik denk dat iedereen dat wel al eens gedaan heeft in de loop van zijn seksleven, maar dat is echt geen goed idee. Dan kan je niet met overgave vrijen. Je gaat op den duur seks vermijden, en dat wordt een geautomatiseerd proces.”

“Zijn behoefte aan meer seks gaat eigenlijk over een behoefte aan meer verbinding”

“Hij, van zijn kant, voelt zich daardoor ook afgewezen. Hij voelt een vrouw die op slot is.” Hoe hij dat probeert op te lossen? “Dat is door aan te vallen: 'Je doet het niet goed, je doet het niet vaak genoeg, je voldoet niet als seksuele partner.' Hierdoor trekt zij zich nog meer terug.”

“Typisch in deze interactie is dat zijn behoefte aan meer seks eigenlijk over een behoefte aan meer verbinding gaat. Hij probeert verbinding tot stand te brengen via seksualiteit. Bij haar is het precies andersom: seks is een bekroning van die verbondenheid.”

“Een goede vrijpartij? Die wordt de hele dag door gevoed”

“Een goede vrijpartij start niet op het moment dat je 's avonds in je bed kruipt. Die start eigenlijk 's morgens: die vrijpartij krijgt de hele dag door voeding. Op veel momenten van de dag voelt zij zich niet verbonden met haar partner. Als hij dan 's avonds seks vraagt, dan krijgt ze het gevoel dat ze enkel daarvoor dient. Ze voelt zich niet gezien, waardoor ze hem uiteraard afwijst op seksueel vlak.”

Hoewel seks een heikel punt is, hoeft het niet vermeden te worden. “Wat vooral belangrijk is, is deze boodschap: besef dat goede seks 's ochtends al begint, zowel voor haar als voor hem.”

Wat nu? “Durf erkennen dat je behoefte hebt aan een gevoel van verbondenheid, en doe samen leuke dingen”

“Durf erkennen dat je behoefte hebt aan een gevoel van verbondenheid”, luidt de raad van Rika Ponnet. Hoe je dit concreet kan realiseren? "Door alle dingen die je in het begin van je relatie doet, opnieuw te doen. Gaan eten, maar elkaar ook echt zíen. Geef je partner nog eens een compliment. Dat zijn de dingen die allemaal verloren gaan als je al een tijdje samen bent.”

“Het gaat er eigenlijk om de ander het gevoel te geven dat ze worden gezien, maar ook dat er aspecten van fysieke intimiteit zijn die niet automatisch naar seks leiden. Belangrijk is dat er veel momenten van lichamelijke affectie zijn, zonder dat dat overgaat naar seksualiteit.”

“Dus doe samen leuke dingen, probeer veel harder in te zetten op die aspecten. Het gaat erom te beseffen dat je relatie ook op andere domeinen voeding nodig heeft.” Eens die niveaus gevoed worden, zal het volgens Ponnet vanzelf beter gaan in bed. “Dan is er een grotere ontvankelijkheid en openheid, ook op het moment dat er gevreeën wordt.”

Zelf ook een vraag voor Rika?

Zit je zelf ook met een relationeel dilemma? Laat je vraag hier achter.

Lees ook