'Vraag het aan Rika': “Moet ik accepteren dat mijn man meer vrijheid in onze relatie wil?”

De vraag van Conny: “Mijn man wil meer vrijheid in onze relatie, wat moet ik doen?”

Conny en haar man zijn 32 jaar getrouwd. “Ons huwelijk ging niet altijd over rozen, maar we zijn uiteindelijk toch altijd samen gebleven. We hebben een turbulente relatie. Er is veel conflict en dat is er altijd al geweest. Soms sneuvelt er zelfs eens een stuk servies.”  

“De laatste jaren trekt mijn man zich almaar vaker terug. Hij blijft langer van huis weg, onaangekondigd en zonder uitleg achteraf. Ik vermoed al een langere tijd dat hij iemand anders heeft, maar hij ontkende dat altijd.” 

“Recent heb ik ontdekt dat er contacten zijn met een vrouw. Hij zegt dat er geen relatie is, alleen vriendschap. Ik probeer hem toch in ons huwelijk te houden, want ik wil hem niet kwijt.” 

“Nu heeft hij mij voor een ultimatum geplaatst: getrouwd blijven en hem laten doen, of uit elkaar gaan. Eigenlijk willen we allebei niet scheiden, dat zei hij al herhaaldelijk. Moet ik zijn ultimatum zomaar accepteren?”

Het antwoord van Rika Ponnet: “Zoek hulp van buitenaf, en probeer een rustpunt te vinden”

"Dit is een verhaal waarbij we onmiddellijk een soort van onrechtvaardigheidsgevoel ervaren”, reageert Rika Ponnet. “We gaan al snel denken in termen van dader en slachtoffer. Hij gedraagt zich heel fout en zij doet haar best om hun relatie in stand te houden.”  

“De man heeft de laatste jaren afstand genomen, terwijl Conny probeerde hem in het huwelijk te houden. Ik zie daarin een patroon van één iemand die altijd heel veel nabijheid heeft gezocht en één iemand die in de relatie hun eigen ruimte wilde behouden.” 

“Dit claimen, het opeisen en het dichtbij proberen houden van haar man komt hoogstwaarschijnlijk uit een gevoel van verlatingsangst.” 

De man van Conny heeft nood aan ruimte

De man van Conny kan niet goed overweg met dat verstikkende gevoel en heeft nood aan een beetje ruimte. “Hij heeft dat gevoel van verstikking proberen oplossen door steeds meer afstand te nemen van zijn vrouw.”  

Het is niet de eerste keer dat Rika Ponnet zo’n scenario voorgelegd krijgt. “Vaak begint het opeisen van die eigen ruimte met kleine dingen zoals langer op het werk blijven of hobby’s starten zonder de partner daarbij te betrekken.” 

“Dat Conny haar man een tweede relatie is begonnen is een heel radicale vorm van die eigen ruimte opeisen. Het veelvuldig contact met iemand anders, of dat nu seksueel is of niet, zorgt voor een bepaalde vorm van intimiteit. In essentie verbindt hij zich met iemand anders.” 

“Mensen die een tweede relatie beginnen naast hun basisrelatie doen dat meestal niet omdat ze iets missen in die relatie, maar omdat ze een verstikkend gevoel ervaren. Die tweede relatie is dan een manier om afstand te creëren van die basisrelatie.” 

“De man van Conny wil dus helemaal niet scheiden”, vermoedt Rika. “Zijn basisengagement ligt duidelijk in dat huwelijk, maar wat hij wel wil is ruimte.”  

Het advies voor Conny

"Deze situatie is uiteraard niet onmiddellijk oplosbaar”, zegt Rika. “Vaak raadt men aan mensen zoals Conny aan om een eigen leven op te bouwen naast dat huwelijk. Maar dat werkt niet. Mensen raken daardoor gefrustreerd en kunnen het uiteindelijk toch niet laten om de andere te controleren.” 

“Conny denkt ook best na over wat haar nog gelukkig maakt in haar huwelijk. Ziet ze haar man nog graag?”

“Ik denk niet dat ze hier met z’n tweeën uit geraken”, zegt Rika ook. “Ze zullen hulp van buitenaf moeten zoeken. Is de stap samen niet mogelijk? Dan denk ik dat Conny best zelf met iemand gaat praten. Dat kan voor rust zorgen. ” 

“In eerste instantie is het dus belangrijk dat Conny op zoek gaat naar dat rustpunt en dat ze haar onrust niet verder voedt door haar man constant te controleren”. 

“Stoppen met de wijze waarop ze zich momenteel gedraagt in die relatie kan al een verandering met zich meebrengen.”

Zelf ook een vraag voor Rika?

Zit je zelf ook met een relationeel dilemma? Laat je vraag hier achter.

Lees ook